Cansei.

Não há motivos para continuar com isso. Estou cansada. Não consigo mais suportar tudo isso. Meus ombros não aguentam mais carregar tanto peso. Eu caio, lenta e gradativamente, cada vez mais fundo. Caio, e não há como voltar. Não quero voltar. Cansei de me esforçar para ser a melhor. Cansei de tentar ser a primeira, superar os outros, mostrar que sou capaz. Cansei de tentar acertar, e sempre errar. Cansei de tentar chamar a atenção de quem só sabe me entristecer. Cansei de ouvir tudo calada, cansei de acordar todos os dias, cansei de viver. Só cansei.

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Vocês e só

Sabe aquelas pessoas que vão sempre estar ao teu lado? Que mesmo que você não seja digna delas olharem mais na tua cara, vão sempre estar lá?
Seja para te levantar de um tropeço, mesmo que morrendo de rir, seja para te dar um tapa na cara para você voltar à realidade, seja para fazer você rir quando quer morrer, seja para morrer junto contigo, seja para falar as maiores besteiras, inventar as maiores besteiras e pior ainda, colocar em prática essas invenções.
Sabe aquelas pessoas que sentam em uma esquina qualquer e passam a tarde conversando, reclamando da vida, dizendo seus maiores medos sem se importar se irão ser julgadas ou não? Eles são teus amigos verdadeiros.
Isso é a base dessa amizade, é sermos iguais em essência, sermos iguais mesmo sendo tão diferentes. É chorarmos só de ver uma foto, um vídeo, ouvir uma música e lembrar de tudo que passou. É a tal da tristeza boa, que te faz lembrar com carinho, que te faz dar valor a cada momento que você passa junto novamente. É não se importar com distância, anos, idade. É a tal da nostalgia, que me faz querer ter vocês perto novamente, querer poder abraçar, rir, ficar naquele silêncio, que ao menos para mim, me dá paz, me dá tranquilidade. Me faz ter certeza que isso não é amizade, é mais. Somos irmãos, não de sangue, mas sim de alma. Eu amo vocês para sempre.

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Sem mais

Você chegou do nada para mim. Quebrou todas as minhas certezas, invadiu o meu eu, invadiu meu coração. Quando percebi, meu coração, minha mente, minha alma já te pertenciam há tempos.
Quando me dei conta, havia algo em mim que te chamava todos os dias, todas as noites, todo o tempo. Eu precisava de você, precisava da tua companhia, precisa falar com você, fazer você rir, te irritar.
Mas com o tempo, percebi que isso era uma necessidade egoísta, uma necessidade infantil.
Sempre quis cuidar de você, pois sempre senti um amor enorme pelo jeito que você era, pelo jeito que você enfrentava as dificuldades. O jeito forte que você aparentava ter, mas eu sabia, eu te conhecia, sabia que você estava morrendo por dentro.
Talvez daqui uns dez anos, eu te encontre por aí e diga: Oi, como vai? Pergunte o que você fez todo esse tempo que não te vi, que não falei como você. Talvez nós relembremos alguma coisa e iremos rir, gargalhar do que passou. Das nossas juras, das promessas, das brincadeiras. Talvez eu olhe no fundo dos teus olhos e lembre que você foi meu primeiro amor, que foi você que me ensinou muitas que tenho como certo hoje, que foi a primeira pessoa por qual eu quis fugir e largar tudo que tinha como certo, que passei muitas dificuldades, que apesar de todo o tempo que tenha se passado continuo querendo tudo de melhor que possa existir à você, querendo que você seja feliz, continuo sentindo o mesmo por você.
Há pessoas que entram na nossa vida, para mudar, para abalar as estruturas, para nós darmos valor à tudo. Você foi uma dessas. Você sempre será a pessoa em que confiei, que cuidou de mim, que eu vou ser eternamente grata.

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Não seria.

E se eu não fosse sempre a culpada, como seria? E se me dessem valor, como seria? E se eu fosse dormir do mesmo modo que acordo todas as manhãs, como seria? E se eu passasse um dia todo sem sentir-me triste, como seria? E se eu não sentisse raiva constante, como seria? E se eu me sentisse aceita, bem, plenamente feliz com quem sou, como seria? E se eu não chorasse todos os dias antes de dormir, tomando cuidado para que ninguém ouça? E se eu não precisasse escrever para me sentir bem, como seria? E se eu pudesse chamar isso de casa, como seria? E se eu não me sentisse errada, indesejada o tempo todo, como seria? E se eu me encaixasse realmente em algum lugar, como seria? E se esse fosse o lugar certo para mim, como seria? E se não me sentisse um lixo, como seria?

É. Não seria. Não seria minha vida. Não seria eu. Não seria certo.

Simplesmente, não seria.

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Deixa?

Abre teu coração para mim. Deixa eu entrar, deixa eu provocar mais mudanças, deixa eu cuidar das feridas que não estão cicatrizadas por completo. Deixa eu andar e ver meu nome pichado nas paredes da tua memória, deixa eu ter certeza que você lembrará para sempre de mim, deixa eu ter certeza que marquei a tua vida. Deixa eu fazer você esquecer de tudo que foi dito sem pensar, de tudo que foi feito de errado. Deixa eu te proteger dos teus medos, dos teus pesadelos, de tudo que te faça mal. Deixa eu ser as ondas do teu mar, para que você possa navegar tranquilamente. Deixa meus braços serem teu refúgio, deixa eu ser teu porto seguro, deixa eu fazer você ter a certeza que vou te amar para sempre, que você minha é vida, que você é minha alma, que é teu amor que me dá forças. Deixa eu acordar todo dia do teu lado, deixa eu ver teu sorriso, deixa eu ver você se escondendo de mim, deixa eu te provocar até você se irritar comigo, só para eu ver poder te segurar e dizer que te amo e que você é a coisa mais linda do mundo e ver você dar um sorriso bobo. Deixa eu ter a tua companhia para o resto da vida.

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Sufocar

Sufocando. É assim que me sinto, o tempo todo. Falta-me o ar para respirar. Falta-me espaço para viver. É possível mesmo chamar isso de casa? É possível mesmo chamar isso de vida? O ar é pouco, tudo me sufoca. Sinto minha garganta apertar, meus pulmões pedem socorro. Dói. Arde. Queima. Prestes a explodir.
Será que posso fugir? Será que posso sumir? Só correr, correr para longe de tudo, de todos, e nunca mais voltar? Largar tudo sem me importar com ninguém, sem pensar em nada, apenas ir. Sem olhar para trás, quero resistir à vontade louca que me consome de saber se você vai atrás de mim. Não importa. Quero acreditar nisso.
Preciso ir. Preciso sumir, fugir, abandonar essa vida que se iguala ao inferno. Preciso correr, correr para bem longe, para qualquer lugar onde meus pulmões possam funcionar, onde o ar não me falte, onde possa respirar.
Só preciso sumir, ficar longe de tudo, longe do mundo. Preciso chorar sem me esconder, fazer o que gosto sem questionamentos. São necessidades.

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Chega

E se você não aguentasse mais? E se teu desejo fosse fugir, largar tudo? Mandar tudo ao inferno.
Que inferno? Inferno é aqui, inferno é a vida, que te faz todo dia encarar seus demônios.
Chega, não quero mais ter que matar um todo dia, e no dia seguinte aparecer um maior, um mais forte. Quero paz, quero tranquilidade, assim como era antes.
Quero sair desse purgatório, não quero mais andar no escuro te procurando, te procurando em vão. Quero parar de sentir esses espíritos de lembranças, espíritos que ficam me tentando, espíritos que tentam me enganar que tudo voltará. Quero me conformar que acabou, que não existe mais possibilidade. Quero me livrar dessas amarras que me prendem ao passado.


"I knew the moment had arrived, for killing the past and coming back to life."

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Ilusão

Uma semana. Faz exatamente uma semana que não escuto tua voz. Faz uma semana que não sei o que ficar feliz  apenas por ouvir um 'oi', um 'fala', uma semana que não escuto tua risada. E adianta querer alguma coisa? Não, fica cada vez mais fria essa nossa amizade.
Queria ser como você, esquecer tudo isso tão rápido assim, seguir minha vida, parar de esperar o dia que tudo irá voltar a ser como era antes. Ilusão minha pensar o contrário.
A dor é tão grande, o vazio é tão grande. Sinto falta de tudo. Só queria você, do jeito que te conheci há alguns meses atrás. Só queria que você viesse e me falasse que era só uma besteira, que tudo isso já tinha passado, que nós voltaríamos a ser o que éramos, que nada iria nos abalar novamente. Queria que você viesse e me falasse que me amava, que não iria te perder nunca mais, que seríamos para sempre nós, até o fim.
Só queria você aqui comigo, agora e para sempre.

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Diz que sim...

Lembrei agora mesmo de você dizendo que eu te fazia feliz, que só minha voz te acalmava, que eu era tudo para você. Será que um dia isso voltará a acontecer?

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Até quando?

Sinto vontade de escrever constantemente agora. Acho que sinto que um dia você irá acabar lendo isso, mas teu orgulho não vai permitir que você pergunte se era pra você mesmo ou para outro alguém, então continuo nessa ilusão.

Ah, esse orgulho.Queria ser um pouco menos orgulhosa do que sou, queria que você fosse um pouco menos também. Não aguento mais ter conversas frias, palavras vazias, fingir que não me importo mais, fingir que você é apenas uma pessoa qualquer para mim agora. Queria mesmo era gritar, era espalhar para todo mundo que eu conheço e que não conheço também que você é a coisa mais maravilhosa que me aconteceu. Queria tatuar no teu coração meu nome, queria tatuar meu nome na tua alma, queria soltar pelo vento meu amor por você. Queria que você apagasse todos da tua memória, queria que ela fosse apenas minha. Egoísta, eu sei, foi o teu amor que me tornou assim, não consigo pensar em dividir você, em dividir teu amor.

Ah, esse amor. Até quando vai doer? Até quando vou querer correr atrás de você? Serei eternamente alguém lutando por uma causa perdida? Até quando irei me lembrar da tua última risada por causa de alguma coisa boba que falei? Se soubesse que seria assim, teria falado o dobro. Até quando irei me lembrar das tuas brincadeiras? Até quando irei aguentar chorar escondida? Até quando irei conseguir aguentar essa saudade? Até quando irei aguentar fingir que está tudo bem? Até quando me farei essas perguntas? Até quando você irá lembrar de mim?

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Oi, oi, oi....

Amanheceu, vejo os primeiros raios de sol da manhã atravessarem a minha janela. Eles a atravessam assim como a falta que você me faz atravessa minha alma, assim como atravessa meu coração.
Sempre tentei não cair no clichê, mas o que é o amor e seu humor negro além de clichês?
Não importa, neguei muito, resisti à muito, me importei com o que não deveria, não me importei com o que deveria. Sonhei com promessas, pensei em largar tudo fugir da minha vida, deixar tudo para trás, porque nada importava a não ser nossos planos, a não ser você e tudo que sentíamos. Apenas importava nossas juras de se tornar uma só pessoa, uma só alma, um só amor, um amor maior que tudo.
Não ouse dizer que isso é insensatez, que isso é loucura, ou o do que queira chamar. O nome disso é amor, amor sem medida, amor que desconhece barreiras, insensatez e loucura é tentar achar explicação cabível.

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Né

Olho para o papel em branco, tento cuspir as palavras nele para que eu consiga me expressar, lembro que era tão fácil antigamente, era tão fácil dizer o que eu queria, o que precisava ser dito, dizer o que me faria bem,  e agora é tão difícil. Era fácil quando não se passava mil coisas pela minha cabeça, quando eu seguia apenas o que ela dizia. Mas e agora? O que faço com esse coração que insiste em chamar teu nome, que insiste em me fazer lembrar todo o tempo de você? O que faço com todas essas coisas que me lembram você? Uma palavra me lembra você, qualquer música me lembra você. Parece que para tudo que olho, para tudo que escuto, tudo que sinto, tem uma parte tua lá. Parece bem coisa tua, parece uma das tuas brincadeiras que me faziam rir, que me deixava boba e pensando como você conseguia fazer e pensar numa coisas daquelas, só que agora, dói. Dói porque não tem mais jeito, dói porque eu sinto tua falta, dói lembrar de tudo que vivíamos e tínhamos e ver que agora, se acabou. Como você mesmo me disse uma vez, acontece.

"If everything could ever feel this real forever, if anything could ever be this good again."

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Chega

A dor me consome, a dor me corrói. Eu sinto vontade de gritar, de chorar, de achar uma explicação por quebrar a cara tantas vezes. Queria que tudo fosse mais fácil. Talvez os próprios empecilhos que o destino colocou na minha vida foi o que estragou o que de mais maravilhoso existiu. Valores que não batem, desavenças que me tornaram essa que sou hoje, problemas que me fizeram enxergar o mundo de outra forma, opiniões que se eu tivesse seguido desde o começo eu não estaria assim. Porque é tão difícil? Porque cada vez que penso nisso, que penso em nós minha garganta se fecha, sinto um aperto dentro de mim?
Sou uma masoquista sentimental, que gosta de abrir cada uma das feridas que estão se fechando, que de uma hora para outra se acha uma egoísta, e outra acha que os outros que são, a ponto de obrigar a fazer alguma coisa de acordo com cada princípio que julga como correto, não importando quem irá fazer sofrer. Ações valem mais que palavras, elas mostram verdadeiramente como cada um é, e não o que diz ser. Cansei de tudo, cansei de todos.


"My feelings are more important than yours."

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Saudade

Ando tão nostálgica, ando querendo que tudo volte a ser o que era antes, ao que era uns 5 meses atrás. Aquele tempo que você me amava, que você dizia que queria passar o resto da vida comigo. Onde planejávamos nosso futuro, nossa família. Planejávamos cada segundo do nosso dia, todas as coisas que iríamos fazer.
Ah, aquele tempo que você me chamava de tua, que dizia que eu te fazia a pessoa mais feliz do mundo, que era comigo que você queria estar, que era eu que você amava mais que tudo.
Posso estar sendo boba de escrever tudo isso, de ficar me alimentando de passado, mas uma vez alguém me disse que eu não dava valor, que eu não lutava pelas coisas, mas quando queremos alguma coisa de verdade, não importa o que tenha que se enfrentar, não importa o tempo que se passe, a distância colocada como empecilho, existem amores que são para sempre, que ultrapassam tempo, lugar, eras, vidas, mas sempre se colocam de volta. Amor eterno é esse que eu sinto e que vou sempre sentir, não sei amar pela metade mesmo, não sei voar sem tirar os pés do chão, não sei fazer pouco, e dessa vez não seria diferente, pois me entreguei de corpo e alma para você, não há mais volta.

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Deixa ser

Chego em casa, largo minhas coisas, e lembro que não tem mais porque sorrir. Lembro que chegava eufórica em casa só esperando você, esperando passar as horas ao teu lado. Cheguei em casa e peguei um livro qualquer, pra disfarçar, pra fazer de conta que ando levando normalmente a vida. Só que parece que o personagem principal desse livro, foi escrito por você, foi escrito pra você. Ele tinha teu sarcasmo, ele tinha teu jeito, ele tinha tuas ideias, além de tudo isso, ele tinha alguma coisa que me lembrava tanto você, alguma coisa que me deixou com saudade, me deixou com vontade de correr, te encontrar, e ficar em um canto escondida só pra te olhar agir normalmente, te ver agir sem preocupação, sem pressão, ver você largar um sorriso.
Não achei que seria tão difícil passar algumas horas longe de você, mesmo que tenha sido por escolha, tenha sido por necessidade. Necessidade de sumir, necessidade de esconder minhas fraquezas, e você sabe qual é minha fraqueza. Minha fraqueza é desde qualquer barulho que você emita até teu silêncio. Minha fraqueza é simplesmente você.


"Vivía sin sentido, pero llegaste tú, ay, amor, tú eres mi religión. Tu eres luz, tu eres mi sol. (...) Eres tu mi eternidad y asta eres salvación."

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